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Humor
Você acha que português é burro ? Acha ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia a piada a seguir e tire suas próprias conclusões, sim, a piada, pois piada de portugues só exite uma o resto é tudo verdade.
Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira.
O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar.
Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada ?
5. Um para segurar a lâmpada e 4 para girar a escada (se você não conhecia
esta compre uma corda e se enforque !)
Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco.
Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia.
Quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não
escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois.
Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha.
Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a chave seletora Inverno/Verão.
Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura.
Por que o português não pega ônibus ?
Porque está escrito "Mantenha distancia".
Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro ?
Para assistir a Tela Quente.
Piadas de Judeu
Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima ? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro ? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha ? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé ? - Não de jeito nenhum ! diz o Mullah. - E porque não ? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...
O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. - Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente. - Pois não, quais são os dizeres? - Sara morreu! - Só isso? - espanta-se o rapaz. - Sim, Jacó não quer gastar muito. - Mas o preço minimo permite ate 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: -Quanto é? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - E para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E você bate muito? - Não, só até você devolver o dinheiro!
Um moleque chega para a mãe e pergunta. -Mãe eu sou preto ou sou judeu? A mãe responde você é preto e judeu pois mamae e judia e papai e preto. O moleque não entendeu nada e quando o pai chegou do serviço o moleque fez a mesma pergunta para o pai. Pai eu sou preto ou judeu, e o pai deu a mesma resposta ao moleque. Você e preto e judeu pois mamae é judia e papai e preto. Porquê a pergunta filho? Diz o moleque: -É que tem um amiguinho meu vendendo uma bicicleta na escola e eu não sei se eu pechincho ou se eu roubo.
Curtinhas
Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa...
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.
Dois amigos se encontram depois de muito anos. Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com nosso advogado.
Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você nem vai à escola ainda...
Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor? Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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